petite blague

ma blague préférer



Quatre jeunes diplômés de quatre grandes écoles HEC, Polytechnique, Supelec, et la Sorbonne, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :

- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"

Le candidat d'HEC répond :
- Un réflexe.
Le directeur :
- Pourquoi ?
Parce qu'un refléxe est presque immédiat.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Polytechnique répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.

Le candidat de Supelec répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de la Sorbonne :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

- C'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil, d'avoir le refléxe de sortir du lit et sans même avoir le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
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VRAIMENT SYMPA toujours la petite touche d'humour !!!!

faudrait que je l'aprenne

mdr sympathoche ton histoire épouventeur hihihihi

alors moi je te met une petite histoire toute mimi

C'est Toto qui dit a une petite fille:
Nanananana j'ai mis mon doigt dans ton nombril!!
La petite fille repond:
Nanananana ce n'etais meme pas mon nombril!!
Le petit gars dit:
Nananananaanana c'etais meme pas mon doigt!!

mdr mignonn celle ci

je la connaissais mais elle reste toujours aussi sympa !!!

ok ok alors tu la connaissait et celle ci?

Toto, 6 ans dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement.
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi heure d'insistance la maman finit par céder et dit "oui". Alors le gamin s'étirant, mettant ses mains derrière la nuque dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu'il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?

oh quil est pa bétes du tout ce toto

vraimnt vraiment pas bete ce toto

ALLEZ UNE PETITE BLAGUE POUR LE FUN

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
> > > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
Rien. On n'a pas parlé de toi.

Elle est trop bonne!!!! pour ne pas la partager

Deux
couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer
aux cartes......

Mais un
, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but
est faire deviner un métier rien qu'en le mimant...0

Une des
deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et
prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis

c'est
quoi le métier que je mime ?

Tout le
monde se regarde et attend la réponse.

- Hé,
bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre
femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors
sa
chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait
toucher l'un avec l'autre.

- Alors,
à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne
sait....

- Hé
bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est
maintenant au tour d'un des deux mecs......

Lui,
enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.

Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors,
à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là
encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa
réponse.

- Hé
bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais au tour du dernier
homme,

mais ce
dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de
mots....

Les trois
autres décid
ent de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils
font
une liste et écrivent :

boulanger
= bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins..

L'homme
en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....

Les
autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?

- Ben, je
mime un métier!

- Mais
c'est quoi ce métier ?

- C'est
occuliste !

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit
> Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la
> fenêtre et rendre une personne heureuse ».
>
>
>
> Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€
> par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
>
>
>
> Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande
> d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards
> par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

trop fort^^

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ? bisou